Lettre d'outre tombe [+0.65]

Un poème pleins d'émotions ^^
Je tiens à le noter

Tout d’abord sache que… j’adore !!
Bon, le sujet de l’amour n’est pas particulièrement original, car il en inspire beaucoup. Ce qui sort de l’ordinaire d’après moi, c’est que l’amour ici, est vécu par deux vieillards. D’habitude, l’on parle de passion entre deux jeunes individus qui découvrent tout juste le monde des sentiments, mais ici il est question d’un Amour véritable, durable, profond, que même les années n’a pas put ébranler.
Donc le contenu de ce poème est à la fois frais et… vieux comme le monde !

Je ne vois aucune faute.
D’après moi, le problème vient des écarts de syllabe qu’on retrouve à toutes les strophes. Certes, tu as suivis le schéma suivant :
ABAB
ABAB
ABAB
ABAB
Mais cela n’empêche que toutes les phrases dans une même strophe doivent posséder –approximativement- le même nombre de syllabes, et non pas juste les vers qui riment ensemble [ comme j’ai pu le constater dans la première strophe ]. Sans quoi, l’écart de syllabe casse le rythme. Mais sa, tu le savais
Il aurait fallu reformuler les phrases afin de rétablir le nombre des syllabes. Utiliser davantage d’adjectif dans les vers ou il en manque, et en ôter là ou il y a un surplus par exemple.

1ère strophe, 3ème vers :
« Ce visage ridé, beau et vieux »
C’est un peu lourd je trouve, de plus, ‘ridé’ sous-entend ‘vieux’ donc inutile de répéter.
Voilà ce que je propose :
« Ce visage ridé aux traits radieux »
Et puis sa équilibrerait davantage le nombre de syllabes.

3ème strophe 1er vers :
« Non de l’être aimé mais du feu »
Si je comprends bien, ici, le feu représente la Mort. Dans ce cas, pourquoi avoir utilisé le mot ‘cache’ dans le vers suivant ?
« Cache la passion bridée de deux amants »
Il s’agit ‘de la mise à mort’ de leur amour si je puis dire, de sa destruction dans le monde ou vit encore la veuve.
Si tel est le cas, j’aurais plutôt mis :
« Embrase la passion bridée des deux amants » [ ‘des deux amants’ à la place de ‘de deux amants’ car on parle d’un couple en particulier, pas de quelconque soupirants.]

Mais après réflexion… peut-être as-tu souhaité dire, en gros, la ‘disparition’ de leur amour sur terre ? Au quel cas ‘cache’ se révèle être un mot approprié je pense…

Pour le dernier vers de la dernière strophe, il aurait été plus aisé d’en comprendre la signification si tu avais tourné la phrase comme cela :
« Mais aussi dans un cœur cupide de son amour »
Et pour que la rime soit là, changer le dernier mot du deuxième vers :
« Laissant derrière lui un grand vide chaque jour » [ la première chose qui me soit passée par la tête. Bien sûr, il y a de nombreuses autres possibilités. Ce n’ai qu’un exemple… ]
D’une seule pierre deux coups : il n’y a plus d’écart de syllabe pour cette dernière strophe !

Je ne vois rien d’autre…

Qualités des vers [Même nombre de syllabes, rimes, rythme etc] 05/25
Beauté apparente du texte [Phrases correctes, bien construites] 20/25
Beauté cachée du texte [Sens cachés, Sentiments exprimés] 40/50

Note : 65/1

Globalement : Un poème de qualité que j’apprécie par ce qu’il dégage !
Ecart de syllabe à travailler =)

C'est vrai, mais à la limite, je trouve que c'est moins dérangeant comme cela
Et puis la répétition ne choque pas tant que sa, puisque le mot ne revient que dans le dernier vers

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