Un Noël Paniqué à Fédilya {+1}

L'Histoire que je vais vous raconter rappelle des très mauvais souvenir à la plupart des habitants du petit village de montagne nommé Fédilya...
Tout ça se passe dans les années 1900 et tant, la neige tombant déjà sur les toits recouverts de vieilles tuiles abimées, offrant un magnifique paysage aux personne osant sortir de chez eux... Et ces gens étaiens rares, même inexistants...
Mais vers minuit, la lune montait dans le ciel, traçant une simple ligne derrière elle, rappellant les longs soirs de veillées au temps du soleil, des bruits se firent entendre... Ils venaient de la fôret, des cris de peur, d'affolement... Puis... Plus rien. Comme si la personne ou créature hurlante venait de mourir, gelée...
Tous restèrent chez eux, paniqués mais n'osant mettre un pieds dehors, de peur de se faire mouiller ou attaquer...
Tous... Sauf Calypso...
Une jeune fille aux chevaux blonds étincelants, ressemblant à la lumière du soleil du jour, vétue d'un long pantalon en jeans, trainant au sol et des plusieurs vestes ouvrit la porte de chez elle...
Elle secoua sa tête, faisant voler ses longues couettes, puis déposa un bonnet bleu décoloré, muni d'une fleur rose pâle, cousue au sommet du bonnet.
Elle regarda autour d'elle et apperçut la neige, blanche, recouverte de gel... Elle sourit, une petite pensée de regret car elle n'avait vu aucun enfant...
Au fond, l'église venait de sonner 12 coups, les autres devaient dormir... Mais Calypso avait entendu le cri, ce cri... C'était la première fois mais il lui semblait déjà familier...
Elle ferma les yeux, serra les coudes et fit un pas dehors, mettant en même temps ses gants... Cette pensée lui retira dans l'esprit la possibilité de sourire... Elle n'étais pas folle, quelqu'un avait hurlé et elle voulait l'aider, coute que coute !
La jeune fille s'avanca et commenca à marcher. Le bois était à une centaine de mètres... Elle s'arma de son plus profond courage, voulant rendre honneur à son père...
Ah oui, son père... C'est une histoire très vague, jamais personne n'a réellement su ce qui c'était passé... On savait juste que 3 jours avant Noël, comme aujourd'hui, un cri, le cri de son père s'étais fait entendre...
Calypso dormais et n'y avait pas fait attention, elle avais 5 ans... Les policiers partirent vers la forêt et trouvèrent le père de Calypdo, allongé, sans vie... Il avait été tué à coups de griffe et des dents sur le torse et sur le coup...
Elle secoua sa tête, voyant des images revenir... Calypso en était sure, son père et la personne qui venait de crier avaient un lien...

A suivre...

C'est un début intéressant, il y a du suspense et des descriptions correctes.
Tu as très bien fais de commencer par placer le décor, c'est à dire vilage enneigé, époque, période de la journée; puis la description de l'héroïne. Un bon point !
Quoi qu'il manquerait peut-être l'âge de la jeune fille, car on ne sait pas vraiment si on doit l'imaginer enfant, ado, adulte?
Tu devrais également mettre moins de points de suspension, ça met du suspense mais quand il y en a trop ça alourdit inutilement l'histoire

Au niveau syntaxe:

la lune montait dans le ciel, traçant une simple ligne derrière elle, rappellant les longs soirs de veillées au temps du soleil, des bruits se firent entendre...

Vois-tu ce qui cloche dans cette phrase?
Tu enchaîne description et actions dans la même phrase. Je serais d'avis de la couper en deux, pour plus de clarté:
"la lune montait dans le ciel, traçant une simple ligne derrière elle, rappellant les longs soirs de veillées les jours de soleil. Mais ce calme apparent fut troublé soudainement par des bruits venant de la forêt (...)"

ressemblant à la lumière du soleil du jour,
Là faut choisir Soit du soleil, soit du jour !

Une jeune fille aux chevaux blonds étincelants, ressemblant à la lumière du soleil du jour, vétue d'un long pantalon en jeans, trainant au sol et des plusieurs vestes ouvrit la porte de chez elle...
Problème de ponctuation, ta phrase est un peu trop longue et lourde.
"Une jeune fille aux cheveux bonds étincelants ouvrit la porte de chez elle. Elle était vêtue d'un long pantalon en jeans traînant au sol, et de plusieurs vestes bien trop grandes pour sa taille frêle."

Elle secoua sa tête, faisant voler ses longues couettes, puis déposa un bonnet bleu décoloré, muni d'une fleur rose pâle, cousue au sommet du bonnet.
Problème de syntaxe et de répétition du mot bonnet.
Je te propose ceci à titre d'exemple:
"Elle secoua sa tête, faisant voler ses longues couettes, puis y déposa un bonnet bleu décoloré où trônait une fleur de tissu rose pâle."

Elle sourit, une petite pensée de regret car elle n'avait vu aucun enfant...
J'avoue ne pas comprendre pourquoi elle sourti alors qu'elle a entendu un hurlement xD
De plus il n'y a pas de verbe pour "une petite pensée de regret".. "Une pensée lui vint?" Ou encore "Elle eut une pensée?"

Cette pensée lui retira dans l'esprit la possibilité de sourire.
Pas très bien tourné non plus. Je te propose "Cette pensée ôta de son esprit toute possibilité de sourire"

rendre honneur à son père
Ca fait bizarre.. On dit rendre hommage, mais plutôt faire honneur

C'est une histoire très vague, jamais personne n'a réellement su ce qui c'était passé
Mal dit. J'aurais dis un truc du genre " C'était une histoire très vague, dont personne ne connaissait réellement la vérité"

Calypso en était sure, son père et la personne qui venait de crier avaient un lien...
Ce n'est pas un problème syntaxique ici, mais de logique: Ca fait un peu trop net, car le lecteur ne voit absolument pas le lien.. Alors je pense qu'il faudrait nuancer par quelque chose comme "Elle ne savait pas pourquoi, peut-être devenait-elle folle, et pourtant.. Elle sentait que son père et la personne qui venait de crier étaient liés."

Ortho:

des très mauvais souvenir : De très mauvais souvenirs
aux personne: Aux personnes
ces gens étaiens: Etaient
fôret : forêt
un pieds: Un pied
aux chevaux blonds: Cheveux xD Arrête ya pas que les chevaux dans la vie
et des plusieurs vestes: Et de plusieurs vestes
apperçut: Aperçut
Elle n'étais: Etait
s'avanca et commenca : S'avança et commença
elle avais 5 ans: Avait
en était sure : Sûre

Bon, comme tu le vois, il y a pas mal de fautes.
Je t'encourage à continuer dans l'écriture car tu as de bonnes idées. Ton problème, c'est la syntaxe: Prend le temps de relire tes phrases, de chercher à les modifier pour qu'elles soient plus agréables, de trouver de jolis mots..
Pour son roman, Jacqueline Ripart n'a pas hésité à passer 20 minutes voire plus sur chaque phrase (t'imagines!!) tant que celle-ci ne lui convenait pas !
Bref!
Tout ça pour dire que tu as du potentiel, ça c'est clair. Mais soigne plus ton travail

J'aimerais, maintenant que tu as lu de nombreux conseils entre tes poèmes et ceci, que tu m'écrive un nouveau truc, en tenant compte des remarques. Je suis sûre que ce sera super
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