Noteuse en écriture

Section choisie: Littérature =3
Nombre de points dans la section choisie: Aucuns
Ancienneté: Aucune xD
Oeuvre(s) dont vous êtes l'auteur: Vous les connaissez pas mais je peux vous en montrer quelques unes si vous le demander =3 (tient, d'ailleurs je vais en poster ici...^^)
Remarques/Motivations: Suite à une demande de noteurs de la part d'un membre de MYH, me voici.
Mes motivations? La passion de la littératue, aussi bien poèmes qu'histoires. Je n'ai pas peur de passer des heures entières sur un texte, et même pour noter je prend mon temps. J'essaye d'avoir du tact, mais je ne cache pas les défauts (que j'ai un "don "pour voir, ce qui est assez énervant il faut bien l'avouer x3)

Enfin, si vous désirez que j'acquiert un peu d'anciennté ici avant de me noter, ce sera sans problèmes pour moi =3

Je veux bien voir quelques-unes de tes oeuvres

Voici ce que tu dois noter. Un petit poème, réalisé par une jeune fille de 13 ans. Elle te précise qu'elle n'est que débutante, et que c'est l'un de ses premiers

Citation :: Phebus [Cheval décédé]

C'est toi qui m'a initié au saut,
Supporté mes erreurs de débutante.
Aujourd'hui j'ai le coeur gros,
Une douleur dans le ventre.

Dans tes grands yeux, on ne lisait que de l'amour.
A présent tu les a fermé pour toujours..

Phebus, je crois que ça veut dire soleil.
Tu méritais ce nom, tout le monde t'adorais.
C'est cet arrêt cardiaque que t'as pas mérité..
Pour moi l'obstacle, ça sera plus jamais pareil.

Une dernière fois, j'aurais voulu caresser ce museau si doux.
En tous cas Phebus, ou Soleil, tu brilles pour nous.

Puis cet extrait de roman, rédigé par une membre très ancienne du forum. Tu la connais et tu sais qu'elle maitrise plutôt bien l'écriture

Citation :: Si son professeur de sport avait eu le temps de lui apprendre quelque chose, c'était bien que la fatigue était psychologique. Il suffisait de se dire que la douleur n'avait aucune importance. Ne pas l'écouter. Ne surtout pas faire attention à elle..
Le valeureux adolescent résista longtemps avant de s'asseoir sur un gros rocher au bord du chemin.
Les autres, qui ne semblaient guère souffrir de la fatigue, s'arrêtèrent sans s'asseoir.
-Bon eh bien nous avons fait un bon quart du chemin, fit Azareth.
-Quoi c'est tout? S'indigna le jeune homme d'une voix outrée. Mais on les voit d'ici!
-Tu croyais que c'était juste à côté, répliqua son interlocuteur avec un petit sourire. Eh bien non, et avant d'arriver en haut tu auras le temps de t'en rendre compte... Les montagnes Agladhis sont...
Il s'interrompit.
Quelque chose avait bougé dans les fourrés...
Tous les regards se tournèrent vers le buisson.
-Un serpent? S'enquit Thomas.
-Nous ignorons ce qu'est un « serpent » répondit Himous d'une voix grave, concentré sur le buisson en question.
Soudain, une sorte de petit lutin jaillit comme un diable hors de sa boîte, provoquant les sursauts de chaque membre de la troupe.
-Espèce d'idiot! Maugréa Himous.
Le petit bonhomme vêtu de bleu sautillait sur place, visiblement paniqué.
Ses oreilles étaient longues et pointues, et une petite barbe brune ornait son menton. Il semblait plutôt jeune pour un lutin.. Ses longs cheveux bruns lui arrivaient sous les genoux, attachés en une queue de cheval mal coiffée.
-Ils arrivent!! C'est horrible, ils sont passés par l'une des brèches et ils veulent nous massacrer!!
Sa voix était presque aussi perçante que celle d'Aknar, aussi Thomas grimaça en l'entendant.
-Qui ça? Demandèrent Azareth et Himous d'une même voix.
-L'armée de Cozmo!! Il a réussit à corrompre quelques chevaux de Cristal, qui ont retrouvé leurs cavaliers! Ils vont nous tailler en pièce, nous..
-Reprenons notre route, nous n'avons plus de temps à perdre, grogna Himous.
-...Écarteler au soleil...
-Oui, il faut accélérer le mouvement.. Tu crois que ça ira Thomas? Demanda Azareth.
-...Nous obliger à manger par le nez...
-Il faudra bien, fit le jeune homme avec détermination.
-...Étrangler avec nos propres cheveux...
-Mais c'est finit oui? Coupa Azareth.
-Mais rendez-vous compte!!
-Mais on a comprit c'est bon! Râla le centaure roux avec une pointe d'amusement dans la voix malgré la situation.
Aknar, quant à lui, ne bougeait guère, et ne parlait plus. Il semblait terrorisé..
-Ca va Aknar? Demanda Thomas.
Le petit animal sembla sortir de sa torpeur, et reprit de l'assurance:
-Oui, merci! Je n'ai pas peur!
-Tant mieux..
-Ne perdons plus de temps, fit Himous.
Thomas voulut voir ce que faisait le lutin, mais ce dernier avait déjà disparu dans d'autres buissons..
C'est donc avec une douleur persistante dans les jambes que Thomas se remit en route vers les montagnes.
Le temps passait, les chemins défilaient, aux décors parfois arides, parfois somptueux. Et au fur et à mesure qu'ils avançaient, l'air commençait à se rafraîchir.
Un petit vent s'était mit à souffler, glacial. Il approchaient..
Au bout d'un certain temps, trois des quatre compagnons étaient frigorifiés.
-Vous auriez pu prévenir, j'aurais pris une doudoune, grogna l'adolescent.
-Je ne me souvenais plus qu'il faisait aussi froid ici! Fit Azareth, dont la voix trahissait des grelottements incontrôlés.
Le petit Aknar était, pour sa part, plutôt en bonne forme. Son épaisse toison de poils roux le protégeait du froid comme l'aurait fait un chaud manteau.
-N'empêche, commença Himous, il est étrange que nous n'ayons pas croisé de...
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase.
Tous les regards étaient braqués sur la droite du chemin, là où une bien étrange créature se tenait, immobile, dans une sorte de cercle d'herbe sèche.
En effet, partout autour d'elle l'herbe était verte et semblait tendre.. Mais sous ses pieds, dans un diamètre de trois mètres environ, tout était brun, desséché, mort.
La bête ne semblait pas souffrir du froid, bien qu'elle n'eut aucun poil pour s'en protéger. Sa peau était lisse, de couleur brune tirant sur le mauve. Son corps était de la taille de celui d'un centaure, mais sa tête était bien moins haute.
Juché sur ses quatre membres osseux mais épais, le regard jaune perçant de l'animal ne semblait pas avoir vu la petite troupe.
Il avait un long museau carré, et une sorte de crinière rouge tirée en arrière, qui formait des pics pointés vers son arrière-train _un peu affaissé par rapport à ses épaules, d'ailleurs, comme pour dissuader quiconque de l'attaquer dans le dos.
-Il.. Il n'a pas de bouche, murmura Thomas.
Non, il n'en avait pas. Il n'avait pas de queue non plus.
En revanche, il avait de petites oreilles en pointe couchées en arrière, collées à sa nuque. Mais surtout, chacun de ses membres étaient pourvus de griffes disproportionnées semblables à des serres de rapace, d'un rouge aussi vif que celui de sa « crinière ».
Puis il tourna la tête dans un mouvement précis et rapide. Ses yeux à la pupille de serpent se posèrent enfin sur les voyageurs..
Mais il semblait indifférent. Il se déplaça sur le côté, d'une démarche un peu hasardeuse, voire amusante. Mais ce qui se passa alors sous ses griffes fut moins amusant..
La bête foula de ses pas l'herbe encore verte. Puis elle y enfonça profondément ses serres, et alors.. L'herbe, dans un rayon de trois mètres autour d'elle, sécha immédiatement.
Himous laissa échapper un cri étouffé de surprise.
-Mais c'est un...
-Un razor, termina Azareth. Oui, on dirait bien..
-Il aspire la vie?!
-Oui Thomas, fit le centaure roux. Il en dépouille tout ce qu'il peut.. Même des animaux.
Un frisson de plus parcouru le dos du jeune homme.
-Nous pensions qu'il ne s'agissait que d'une légende, reprit Himous à voix basse. Mais ils existent..
Le razor ne semblait pas vouloir les attaquer, aussi tout le monde se détendait peu à peu, profitant de cette courte pause pour se reposer.
Ce fut une erreur.

Voilà! Alors prends ton temps, tu peux corriger en plusieurs fois, surtout ne te presse pas
N'oublie pas de poster une ou deux de tes oeuvres
Bonne chance !

Okay, bah je posterais quelques oeuvres alors =3

Tout d'abord, je trouve que ce n'est pas mal pour un premier poème. On comprend les sentiments, même si on ne les ressent pas complètement.

Citation :: C'est toi qui m'a initié au saut,
Supporté mes erreurs de débutante.
Aujourd'hui j'ai le coeur gros,
Une douleur dans le ventre.

Dans cette première strophe, il aurais été plus judicieux de mettre un nombre égale de syllabes à chaque vers, ou peut-être deux vers de X syllabes, les deux autres de Y syllabes.
Cela donne une plus jolie forme à la strophe, et est plus agréable à lire.

Pour la forme des phrases, et pour que cela fasse plus "poétique", tu aurais aussi pu embellir les phrases, en choisissant le passé simple par exemple. J'avoue que cela dépend du style de l'auteur, mais personnellement je pense que cela aurait été mieux:

"Tu m'initia au saut,
Supporta mes erreurs."

En plus, tu aurais eu un nombre de syllabe identique, ce qui améliore encore, comme dit plus haut =3

Citation :: Dans tes grands yeux, on ne lisait que de l'amour.
A présent tu les a fermé pour toujours..

Ici, je pense qu'il n'y a pas de "grosse" erreur, et je trouve que pour une débutante c'est très bien!

Citation :: Phebus, je crois que ça veut dire soleil.
Tu méritais ce nom, tout le monde t'adorais.
C'est cet arrêt cardiaque que t'as pas mérité..
Pour moi l'obstacle, ça sera plus jamais pareil.

Ici, je pense que tu as mal exprimé ce que tu désirais montrer, les sentiments se devinnent à peine, comme une histoire qui nous effleure sans pour autant nous surprendre.
Tu devrai essayer d'utiliser des mots et expressions un peu plus adptés aux poèmes. Ce que j'entend par là, c'est qu'à la place du premier vers, ceci aurai mieux donné:
"Phebus, je pense que cela signifie soleil."

Et en faisant ainsi, tu arais eu des Alexandrins (vers de 12 syllabes) dans toute la strophe, ce qui améliore la forme.

Citation :: Une dernière fois, j'aurais voulu caresser ce museau si doux.
En tous cas Phebus, ou Soleil, tu brilles pour nous.

Ici, j'aime assez l'idée que tu veux faire passer. Mais encore une fois, surveille le nombre de syllabes ^ ^

En bref, je dirais que pour les rimmes, il n'y a pas de gros problèmes.
Ce qui est un peu dommage, c'est la longueur des vers qui sont parfois trop longs ou trop courts, et de temps en temps les phrases sont mal tournées.
Mais d'après moi, avec un peu d'entrainement, tu pourrai faire quelque chose de très beau.
Et un petit conseil:
Quand tu fais un poème, laisse d'abord tes sentiments te guider, puis arrange la forme. Ainsi, tu touchera les personnes te lisant plus "profondémment" =3

Voici une petite chanson que j'ai écrite, sans pouvoir trouver de titre xD

Citation :: Assise dans l’ombre, prisonnière de mensonges traîtres,
Tu n’es plus que l’ombre de toi même,
Poupée de chiffon détruite par le temps.
Tu trembles et pleures,
Tu t’excuses et pries,
Mais tu oublies que tes pêchés ne peuvent être pardonnés.
Tu es l’unique responsable de ton malheur,
Celle qui doucement s’est emprisonnée.
Tu rêvais de gloire,
Tu as récolté la misère.

Apprenons à nous contenter de ce que l’on a,
Apprenons à ouvrir les yeux face à nos joyaux,
Si peu intéressants pour d’autre.
La vie n’est pas si noire, à condition d’ouvrir les yeux.

Observe ton passé les yeux ronds,
Regarde les sourires que tu as figés,
Comprends-tu leur peine ?
Celle que tu leur a infligée,
Par ton avarice et tes défauts qu’ils aimaient tant.
Ouvre les yeux face à ce que tu es,
Ne cherche plus à te cacher,
Il est trop tard désormais.

Apprenons à ouvrir les yeux devant la vie,
Et à les fermer face à l’hypocrisie
Qui brûle dans nos cœur.
La vie n’est pas si noire, à condition d’ouvrir les yeux.

As-tu enfin compris,
Que ton masque est tombé,
Et que tu n’es plus celle que tu voulais être ?
Tu n’es plus que toi,
Celle que tu haïssais tant.
Et pourtant, tu étais mieux avant,
Avant de te changer en ce qui te détruisit.
As-tu appris ce qu’était en réalité la vie,
Le bonheur et la joie t’étaient pourtant offerts…

Apprenons à apprécier nos joies de tout les jours,
Apprenons à protéger ce que les autres n’ont pas,
Et ce que nous chérissons tant.
Apprenons à être heureux, rien qu’en famille…

Et oui, j'aime les poèmes tristes, lugubres ^^

Citation :: Nostalgie...

Lentement le temps passe,
Les larmes s'écoulent,
Les joies se succèdent.

Doucement la glace
Envahit mon coeur.
J'ai besoin d'aide,
Je coule.

Un regard vers le passé,
Une lame dans le coeur,
Le passé jamais oublié
Où est le bonheur?

Nostalgie qui m'envahit,
Peine qui revient.
Mélancolie qui vit,
Tel est mon destin.

dans mes poèmes, je n'aime pas trop respecter les règles conventionnelles. Je fais souvent des genres de poèmes en prose, avec cependant des strohpes.
Mais je sais respecter les règles aussi xD:

Citation :: Auprès de Toi

Tu fermes les yeux,
Tu m'ignores.
Mais tu es mon or,
Le plus beau des cieux.

Je pleure
Mais tu ne le sais pas.
Voici mon heure,
Que tu ne voulais pas.

Dans la salle de bain,
Une lame étincelante.
Les souvenirs de demain
Qui toujours nous hantent.

Je ne devais pas
Mais j'ai baissé les bras.
La lame dans mes doigts,
Oubliant toute foi.

Une douleur dans mon coeur,
Plus de trace du bonheur.
Tu m'as quitté
Et je ne t'ai pas oublié.

L'espérance de vie
Qui lentement sort
Hors de mon corps,
Près de toi va ma vie.

Ca respecte pas toutes les règes mais bon ^ ^
Ici, j'hésite entre poème très dure à faire ou délire tout marrant à réaliser....(mais j'aime vraiment pas ><):

Citation :: Amour Mortel

Un jour, un homme vint.
Grand, beau, et divin.
De ses belles mains,
Des peintures, il peint.

Bercée par le vent,
L'art l'intriguant,
Elle vint lentement,
Le peintre cherchant.

Dans le vent d'été,
Pensant au passé,
Il avait marché
Sans s'être prêssé.

Belle, et dans le vent,
D'un pas souple marchant,
L'horizon regardant,
Son test préparant.

Elle ne le vit pas,
Il ne la regarda pas.
Elle le cogna,
Il l'observa.

D'un commun accord,
Partagant leur or,
Ils se donnèrent la mort.

Un peintre brille
Avec son amie,
Unis pour la vie.

L'amour est beau,
L'amour est fort.
Le leur impossible,
Mais éternel.

Pour le roman, j'aime bien l'histoire, ça me plairait assez de la lire entièrement tient =3

Cependant, certains passages vont trop vite je dirais. peut-être décrire un peu plus les sentiments des personnages, quand ils voient le lutin par exemple.
C'est un passage de l'histoire qui serait, d'après moi, bien mieux si il était développé.

Pour le reste, quand ils se remettent en marche et qu'ils rencontrent la créature(dont j'ai oublier le nom x3), la rencontre est un peu rapide.
Là aussi il faudrait développer un peu, sans pour autant exagérer

Bref, l'histoire est belle, mais trop rapide. A part ça, je ne vois pas vraiment de gros défauts...
Il n'y a pas de répétitions (du moins, aucune ne m'a frappé), l'orthographe est correcte...=3

C'est zouli bref!! ^ ^

Tu as oublié de donner les notes ^-^

Arf, kuso!! >_<

Pour le poème, en sachant que c'est un premier (ou presque) je dirais....
0.6
C'est jolis, surtout pour le niveau de l'auteur. mais il reste beaucoup à améliorer.

Pour l'extrait, je dirais qu'il est pas mal mais qu'il est dommage que lhistoire soit si rapide.
1.7

C'est jolis, l'histoire attire, mais quelques trucs à arranger, sans plus...

Alors, je dois dire que tu t'es super bien débrouillée !
Tu as bien vu les passages trop rapides dans le roman, ainsi que les erreurs de construction du poème. Tu n'as pas relevé de fautes d'ortho, il faut dire que pour le coup j'avais oublié d'en semer
J'aurais aimé que tu repères également le fait que dans la strophe 1 les rimes sont en ABAB et dans la 4 ABBA, et qu'il aurait été plus judicieux de garder la même structure, pour créer une symétrie orale agréable.
Ce n'est pas bien grave.
A lire tes oeuvres on sent que tu as l'habitude d'écrire, malgré parfois des maladresses ("des peintures, il peint") sans-doute dues à une mauvaise relecture

Donc je pense que tu ferais une très bonne noteuse. Les notes que tu as donnée sont plutôt correctes, à mon avis tu auras plus tendance à noter strict que le contraire. Et je préfères, car au moins les membres sentiront vraiment leurs progrès lorsqu'ils auront une vraie bonne note

BIENVENUE DANS L'EQUIPE !!!

Merci beaucoup, je craignais d'avoir été trop stricte ^ ^"

Et pour les vers en ABAB et ABBA, j'avoue ne pas avoir fait attention
Prochaine fois je vérifierai ça aussi ^ ^

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