Je sais pas...Je sais plus....Je vais mieux, ou j'empire?

Tout qui s'ajoute, des problèmes insignifiants qui s'unissent pour me pourir la vie. Pleins de petites bêtises, qui mises ensembles me tuent à petit feu.

Mon beau-père. Un grand macho. Je suis une fille, je dois faire vaiselle, ménage, courses, son café, sa bouffe, aller à l'école (et réussir avec B partout!), m'occuper du chien de ma mère et du sien. M'occuper des chats.
Leurs blagues débiles, celles qui me font du mal (bien sûr, leurs blagues portent toujours sur les choses qui me font mal. un rien, mais quand on est ado', c'est vite douloureux), j'ai pas le droit d'y répondre en m'énervant. Je dois TOUT prendre avec le sourire. Y compris les engueulades irraisonées (style, je rentre de l'école et je dois déposer téléphone, MP3, plus d'ordi et je sais toujours pas pourquoi).
Je regarde la télé, mon beau-père "han c'est nul ce truc, c'est horrible, blabla" et il finit par changer de chaines. Trois télés dans la maison quand même...
Je suis sur l'ordi, j'écris. Rien de mal, suis même pas sur un forum, sur un jeux vidéo ni rien. J'écris en anglais pour m'améliorer. "Ho, fait chier, toujours sur l'ordi celle là, blabla".

Mon père, mon autre frère, je les vois jamais. Je suis jamais en contact avec eux. Ils me manquent. J'ai BESOIN de mon père. C'est con, avant je pouvais pas le piffer. L'a fallut que mon ancien beau-père disparraisse pour que je le comprenne. J'aime mon père, j'ai besoin de mon père, qu'il me prenne dans ses bras. J'ai besoin de réconfort et tout. Choses qu'avant je trouvais aurpès de ma mère. Mais je n'y arrive plus. Quand ma mère :me prend dans ses bras, j'ai plus la même chaleur qu'avant. Mes frères me soulagent plus. Alors que je suis vraiment pas proche d'eux...
Je sais plus trop où j'en suis. Je vais mal, je me sens faible et tout. En plus, je suis malade, épuisée à cause des engueulades régulière avec ma mère et mon beau-père contre moi; Parfois, mon frère se met avec moi. Parfois, c'est juste contre lui. Comme si ils voulaient nous pourir la vie.

Un autre truc me fait mal. J'ai jamais réussit à le dire. J'commence à peine à savoir l'évoquer à des amies, qui ont toute ma confiance mais qui ne me connaissent pas vraiment. L'évoquer, c'est déjà beaucoup, mais j'ai besoin d'en parler. Mais j'ose pas. Je sais, c'est pas ma faute, mais c'est horrible. Un lourd fardaux qui me détruit de l'intérieur. En plus du reste.
Là encore je l'évoque. Ca me soulage peut-être, mais ça me fait peur. J'ai peur de ce que mes amis, ma famille pourrait en penser. J'ai peur de ce qui pourrait m'arriver si ça s'apprenait; J'ai peur de le dire, même si je comprend en avoir besoin.
Ici, c'est virtuel. C'est internet. C'est plus simple de s'exprimer. Là, je me bat contre moi-même pour écrire ces mots qui me hantent depuis plusieurs années. C'est con, il est plus là, il est peut-être mort. Ma mère est au courant, je le sais. Mais j'ai besoin d'en parler, et parler avec elle, jamais de la vie.
Je me lance? J'ai peur. J'essaye. Si je le dis....Putain de m****! J'vais y arriver. Je vais pas aller en arrière, maintenant que j'y suis. Faut se lancer. COmme quand j'ai avouer mes sentiments à max....
On y va...On respire un grand coup....

Mon ancien beau père a abusé de moi.

J'ai réussi. J'me sens mieux. J'me sens pire. Je sais pas. Je l'ai dit. Ca devrait m'aider. J'sais pas. J'sais plus.

Pourquoi je vous dit tout ça? Je sais pas. Je pense que je suis sortie de ma déprime. pourtant...
Je crois que j'ai tellement les nerfs avec mon nouveau beau-père (je l'aime bien mais...Je le méprise), avec ma mère (je la méprise beaucoup), avec mon père (il me manque, je le vois pas assez). Avec toutes les choses de l'adolescance aussi...

C'est dure de vivre....

En effet, une situation pareille ne doit pas être facile à vivre tous les jours, et je ne peux pas dire que je comprends. Personne ne peut te comprendre à moins d'avoir vécu la même chose de la même façon. Aussi, derrière un écran, on n'y peut pas grand chose, mais j'ai tout de même envie d'essayer.
Pour ce qui est de ta famille, n'as-tu jamais pensé à porter plainte (avec ton frère) ? C'est sûrement une décision très dure à prendre mais dans ces cas-là, il vaut mieux se lancer.
As-tu un moyen d'entrer en contact avec ton père et ton frère ? C'est compréhensible qu'ils te manquent, alors tu devrais essayer de les contacter. Ils ont sûrement besoin de toi eux aussi et ce serait un bon moyen de te sortir de ta situation actuelle.
Pour ce qui est du garçon que tu aimes, je pense que tu as tes chances. S'il t'a embrassée une fois, ça ne devait pas être sans raison. Et si ton frère dit que non, c'est sûrement tout simplement par peur de perdre son ami. Il a sûrement peur, mais essaie de le convaincre. Vous pourriez alors vivre une très belle histoire.
Et pour le dernier élément eh bien... Malheureusement, il n'y a pas de mot. Tout dépend de la façon dont tu le vis. Là, la justice est de ton côté mais je ne sais pas si tu as envie de déterrer cette histoire.

En tout cas, je te souhaite bon courage, je me doute que cela ne doit pas être facile à vivre et si tu veux en parler, je dois toujours traîner dans un coin de ta liste msn, même si je ne suis sûrement pas la première personne à qui tu voudrais te confier x) (ce que je conçois)

Porter plainte, pourquoi? T'façon, la justice ne peut rien y faire. On a tous vécu des trucs horribles, et je pense qu'ils souffrent autant que nous. Mais j'sais pas, j'sais plus, j'arrive pas à réfléchir.

Mon père et mon frère, ouais je peux entrer en contact. Rarement. Quand j'ai l'immense bonheur d'avoir mon ordi et/ou mon téléphone. Rare...
En plus, ils travaillent tout deux de 8h00 à 18h00 environ donc bon....Pas vraiment facile de se voir....:s

Pour ce que j'ai subit, je sais pas. J'ai peur. Je me sens mal, sale. J'ai le sentiment d'être passée outre ce qu'on apelle "enfance". La pureté de quand on est petit, je me souvient pas. Quand j'avais 3 ans, un gars d'mon école m'a touchée. Quand j'ai eu 5 ans, mon beau-père à commencer...
Pendant 10 ans, j'ai gardé ça en moi, sans en parler ni rien. J'essaye d'oublier, j'y arrive pas. J'ai mal. C'est idiot vous en parler, je sais vous y pouvez rien, mais...Pff...
J'ose pas le dire. Une fille, que j'vois plus, j'lui ai dit une fois "mon b-p ESSAYE" mais j'ai jamais pu être plus exacte...là...J'suis un peu soulagée je crois.

Je parle, les mots se mélangent.
Parler, je sais pas, j'veux bien mais comment?
Par ou commencer?
Je suis perdue.

Bien sûr, c'est très dur d'en parler et ça s'oublie pas comme ça... Mais si tu n'oses pas le dire, écris-le, je sais pas, mais reste pas dans le silence. C'est le meilleur moyen pour vivre avec ça toute sa vie, et je ne pense pas que tu en aies envie.
Dis ce que tu as besoin de dire au moment où tu en parles. Commence par là, et le reste viendra tout seul. Mais tout ça, c'est sûrement trop lourd à porter pour être gardé. C'est pas parce qu'on ne peut rien faire (encore que, on peut peut-être trouver quelque chose pour t'aider, après tout) qu'on ne peut pas écouter. Alors si tu as besoin d'oreilles, je suis là, et je pense que tout le forum aussi.

Merci. Voila, je sais pas quoi dire ^^"
Mais merci. Là, maintenant, tout de suite, je me sens légère. Comme si j'avais reçu un coup sur la tête x)
Ca fait plusieurs jours que ça m'était plus arrivé tient!!

J'arrive pas à en parler. Ce que j'ai dit ici, c'est déjà énorme. Il m'aura fallut 8 mois après son départ pour parvenir à dire ça. Dans deux ans, p'têt que j'aurais enfin le courage de le dire à mon entourage...Ou peut-être qu'il faut pas qu'ils le sachent?.....

Il faut qu'ils sachent, ça t'aidera à te débarrasser de ce poids. Tu as besoin d'eux pour avancer. Ce n'est pas quelque chose de facile à porter et je doute qu'on puisse le garder pour soi et vivre avec tranquillement.

Je pense que déjà le fait d'avoir balancé tout ça t'a fais du bien, consciemment ou non. L'écriture est une bonne catharsis pour de nombreuses personnes, le fait d'avoir pris la peine de taper sur ton clavier prouve que tu en fais partie

Concernant ton beau-père, tu as attendu tout ce temps, ce ne sont pas quelques mois de plus qui changeront grand chose à mon avis, alors prend ton temps
Personne ne te presse, prend le temps de réfléchir à qui le dire et comment le dire.
Je dois partir, je reviendrai sur ce sujet dès que je le pourrais ^^
Courage

Le dire à des personnes que je cotoie tout les jours, je m'en sens pas capable. Je comprend que je dois le dire: je suis pas conne à ce point. Mais...

Je déteste ce salaud :s

Je me trompe peut-être, mais j'ai l'impression que tu te sens très oppressée par la situation: Tu dois le dire, mais tu ne vois pas comment ni à qui, et ça te stresse.

Je pense que tu devrais relativiser.
Personne ne te force à en parler, tu as tout ton temps. Alors ne cherches pas à te presser, à te stresser, à te maudir parce que tu n'y arrives pas, ça n'avancera à rien. Ce qui t'es arrivé est grave et tu as le droit de choisir le bon moment pour en parler.
Déjà tu l'a dis sur le net, c'est une grosse étape pour toi, prends le temps de l'analyser: En quoi cela t'a soulagé, pourquoi n'as-tu aucune raison de le regretter, le referais-tu si c'était à refaire..
Et essaie d'appliquer cela à ta situation irl

Après concernant ta situation familiale, je vais pas te sortir les éternels 'mais y'a des gens qui ont pas de maman, elle sera pas toujours là' etc. vu que je pense que tu les connais par coeur ^^
J'avoue que j'ai été étonnée en lisant ce que tu as écris.. Poser le portable, le lecteur mp3 en arrivant chez toi.. Ca sert à quoi oO
Depuis quand écouter de la musique est nocif?
A ta place je leur poserai la question directement: En quoi le fait que tu garde ton portable et ton lecteur mp3 avec toi à la maison leur pose problème?
Il faut voir en fonction de leur réponse. S'ils te disent que tu dois travailler, répond que comme toutes les adolescentes tu as le droit d'avoir une vie en dehors des cours, tu n'es pas une machine et tu as besoin de te détendre. Et non, ranger la maison, faire les courses et nourrir les bêtes n'est pas une détente Il faut vraiment que tu aie une conversation très calme, si tu t'énerves ils vont se braquer. A la limite essaie de ne parler qu'à celui avec lequel tu as le plus d'affinités (ta mère ou ton beau-père), en le faisant quand il/elle est seul(e). D'une part tu seras sûrement plus à l'aise, d'autre part ça évitera qu'ils cherchent à fuir les réponses en lançant le genre de vannes dont tu as parlé (c'est le genre de trucs où mes parents se regarderaient en souriant et diraient 'oooh pauvre petite Causette' x) )

Et tiens-nous au courant!

Je n'ai pas grand chose d'autres à ajouter à ce qu'on dit les filles déjà.
Je suis d'accord avec Cindy sur le fait d eprendre ton temps pour en parler, ne pas te presser. Pense à une personne en particulier à qui tu pourrais en parler. Soit ta meilleur amie, soit au contraire, quelqu'un que tu connais un peu moin, mais en qui tu fais tout de même confiance.

Et en ce qui conserne tes parents, comme le disait Cindy, une discussion s'impose! Tu ne peux pas continuer à vivre comme ça.
Et, etant donné que tu est privée de telephone chez toi, pourquoi n'essaies-tu pas de joindre ton père et ton frère le midi?

C'est très dur d'analyser la situation comme cela, de loin.
Tu pourrais peut-être parler de tout ça avec un ou une ami(e)? (sans forcement parler de ce que tu as veccu ac ton ex beau-père, si c'est trop dur encore)
Demande peut-être à dormir chez une amie, un soir, cela te permettre peut-être de prendre de la distante et de respirer un peu, le temps de reflechir.

CindyShady a écrit:: Je me trompe peut-être, mais j'ai l'impression que tu te sens très oppressée par la situation: Tu dois le dire, mais tu ne vois pas comment ni à qui, et ça te stresse.

Je pense que tu devrais relativiser.
Personne ne te force à en parler, tu as tout ton temps. Alors ne cherches pas à te presser, à te stresser, à te maudir parce que tu n'y arrives pas, ça n'avancera à rien. Ce qui t'es arrivé est grave et tu as le droit de choisir le bon moment pour en parler.
Déjà tu l'a dis sur le net, c'est une grosse étape pour toi, prends le temps de l'analyser: En quoi cela t'a soulagé, pourquoi n'as-tu aucune raison de le regretter, le referais-tu si c'était à refaire..
Et essaie d'appliquer cela à ta situation irl

C'est vrai que j'ai eu du mal à le dire. Je m'en veux un peu de pas avoir su empêcher ça, mais j'ai enfin réussi à me persuader que c'était pas ma faute.
En parler, ici, c'était comme débarasser un peu ce poids qui m'pesait d'ssus. Mais le dire IRL, c'est plus compliqué. Ici, à la rigueur, j'pouvais l'dire et disparaitre. Vous n'auriez pas su me retrouver ni rien. IRL, bah c'est affronter le fait d'avouer et ce qui va avec...
Ouais, je vais prendre mon temps. Je vais essayer d'en toucher un mot à quelqu'un, un jour...

CindyShady a écrit:: Après concernant ta situation familiale, je vais pas te sortir les éternels 'mais y'a des gens qui ont pas de maman, elle sera pas toujours là' etc. vu que je pense que tu les connais par coeur ^^
J'avoue que j'ai été étonnée en lisant ce que tu as écris.. Poser le portable, le lecteur mp3 en arrivant chez toi.. Ca sert à quoi oO
Depuis quand écouter de la musique est nocif?
A ta place je leur poserai la question directement: En quoi le fait que tu garde ton portable et ton lecteur mp3 avec toi à la maison leur pose problème?
Il faut voir en fonction de leur réponse. S'ils te disent que tu dois travailler, répond que comme toutes les adolescentes tu as le droit d'avoir une vie en dehors des cours, tu n'es pas une machine et tu as besoin de te détendre. Et non, ranger la maison, faire les courses et nourrir les bêtes n'est pas une détente Il faut vraiment que tu aie une conversation très calme, si tu t'énerves ils vont se braquer. A la limite essaie de ne parler qu'à celui avec lequel tu as le plus d'affinités (ta mère ou ton beau-père), en le faisant quand il/elle est seul(e). D'une part tu seras sûrement plus à l'aise, d'autre part ça évitera qu'ils cherchent à fuir les réponses en lançant le genre de vannes dont tu as parlé (c'est le genre de trucs où mes parents se regarderaient en souriant et diraient 'oooh pauvre petite Causette' x) )

Et tiens-nous au courant!

J'ai déjà demandé. Réponse: tu ne sais pas étudier avec un MP3.
Réponse: irrespect envers les parents (bah après tout ça, logique que je pête parfois des cables nan? En plus, avant, je pouvais être seule dans ma chambre pour me calmer. Maintenant, j'dois rester assise dans un fauteuil, avec eux, et me calmer ainsi....).
Parler à ma mère => impossible. je dis un truc, elle le répète à tout le monde à sa façon. Ca m'énerve. Et elle se demande pourquoi il n'y a plus de communication entre ses enfants et elle
En parler à mon beau-père => Bah j'ai pas encore confiance en lui...;Alors bon :s
En plus, il a l'air du même genre que ma mère, ce qui ne m'encourage pas trop...

Quand à mon père, je l'ai vu dimanche. Trop heureuse ^^
Et pour la deuxième fois en 15 ans, il m'a serré dans ses bras. Pas longtemps, mais ça m'a fait du bien. Mon père, il montre de plus en plus qu'il tient à nous. Ca me fait chau au coeur. Surtout que je suis dans ma période "besoin de papaaaaa" =D

Leur parler à midi? Mais comment? Le téléphone, je ne peux plus l'avoir (depuis ce fameux jour où j'ai du le poser) à part 1h le matin (comme réveil, faut pas croire que c'est pour faire mumuse --").

Tu sais.. je te comprend. Non pas ce que tu as vécu avec ton beau-père. Mais ta mère. La mienne, elle est pareille. ET puis mon père non plus, je le vois presque pas... Peut-être une fois, à tous les 6-7 semaines..

Et parler ? Tu sais que tu es courageuse ?! Moi, jamais je n'en aurai eu le courage.. Mais tu sais.. tu devrais bien avoir quelqu'un, une amie, ou un ami.. C'est sur que prendre son temps est bon, mais n'attends pas trop, non plus.. Car je suis sure que les idées filents, dans ta tête.. Bref, regarde autour de toi, cherche la bonne personne, et le bon moment..

Courageuse? J'trouve pas. Je pense que c'est lache de ne le dire que sur internet, là où personne ne sait vraiment qui je suis...

Trouver une personne à qui me confier? Je sais pas. J'ai peur des réactions que la personne pourrait avoir. J'sais pas, j'ai l'impression que l'avouer, ça me "salirait" encore plus...Et puis, si je le dis, je parie qu'on voudra m'envoyer voir un psy ou autre, et la dernière fois que j'en ai vu un, je l'ai baratiné comme pas possible =.="

Mouais.. C'est vraie que es gens ne savent trop que faire, lorsqu'ils nous voient. Alors, en cas d'urgence, puisqu'ils ne savent comment réagir, ils nous envoient chez le psy. Sortie d'urgence, et voilà.. débarasser...

Bon, bon, je me tais.. Mais.. tu n,as pas de meilleure amie ? Avec qui tu parles de tout, de rien ? ..

Tu penses que ca te salirait encore plus ? Alors, ne le dis pas..

Tu sais, l'avantage avec le net, c'est exactement ca, personne ne te connait, donc, tu es libre de tes choix. Tu as le choix, là, de lire ce que j'écris, ou non.. comme moi j'ai le choix de t'écrire, ou non...

C'est pour ça que j'ai choisis de le dire ici. J'en avais besoin, d'en parler, mais j'osais pas. Donc...Vive internet ^^

Une meilleure amie? Si. On se connait depuis septembre, mais elle est au courant de quasi toute ma vie, comme moi je suis au courant de beaucoup de choses à propos d'elle. Bref. Mais je ne pense pas lui en parler. Elle est...je sais pas. Si ce n'est pas moi que ça salit, lui dire, ce sera elle...

Vraiment.. Je pense qu'au moment venu, tu trouveras la personne idéale, à qui te confier. Peut-être pas cette semaine, ni ce mois-ci, mais un jour, sûrement bientôt..

J'ai lu ton post. Et je ne sais pas quoi te dire exactement. Je ne sais pas ce que tu ressens, mais une chose est sûre, ne désespère pas.
Même si la vie n'est pas rose, tu trouveras toujours quelqu'un, comme le dit Judy. Essaye d'en parler à des gens de confiance. Je suis quasi sûre que ta meilleure amie saura t'écouter! Et en parler sur ce fo', c'est déjà un grand bond en avant =)

Alors, vive internet

J'arrive pas à en parler. Juste...Dire que j'veux pas parler, faut pas chercher à savoir c'que j'ai (et elles m'obéissent, mes amies sont des anges xD).

Vendredi, ~~alors que Max ne cessait de me traiter d'autiste tout ça parceque je pars dans mes pensées en deux secondes de temps x)~~, j'ai été à deux doigts d'en parler (et c'était pas prémédité x) ).
Donc, il me chariait en me traitant ~~d'autite~~ d'autiste, puis je lui est expliqué que j'étais ainsi quand quelque chose me chipotait.

"Ouais, mais tu dois pas avoir beaucoup d'problèmes!"
"Bah...j'sais pas..."
"Ah ouais, dit?"
"....J'ai pas envie d'en parler." (alors que j'mourrais d'envie d'cracher le morceau...T.T)

Et puis, et puis, n'empêche, j'en ai marre...J'voudrais retourner en arrière, quand on été mes deux frères ma mère et moi, mais en même temps j'veux pas car maintenant je suis très proche de lui...
Et puis, et puis, j'suis trop fière car je suis plus confiante en moi (ou plutôt, plus courageuse et tarée xD) et j'ai réussit à lui offrir un cadeau qu'jlui devais depuis Noël (mieux vaut tard que jamais v.v). Il était tout ému Mais on a quand même rigolé de ça car je lui ai offert le jour de l'annif de mon frère (qui lui n'a rien eu à part un texto )

Ah oui, aussi, je suis en manque de calins...J'pensais pas que ne plus être proche de ma mère serait si...Dure...Ca me manque qu'elle me prenne dans ses bras, mais quand elle le fait ça m'fait chier...:s

Et....Elle est enceinte, dans 9 mois j'pourrait plus dormir de mes nuits, va y avoir un gosse pour pleurer, crier, puer (xD),...
Mais en même temps, j'aurai p'têt plus de liberté et j'devrais apprendre des tas de sales coups à un tit bout d'chou

On sens déjà une évolution, je pense que tu vas pas tarder à le dire à quelqu'un. Je ne sais pas si ça t'es arrivé souvent d'être comme ça à deux doigts de le dire, mais je pense que si ce n'est pas le cas, bientôt tu le feras.

Félicitations pour ta maman

T'es en manque de calins TT_TT ?

CALINOU POUR TOI

Ne te forces pas trop si tu ne veux pas en parler, laisses toi aller quand tu seras en confiance totale =)

En parler, ça me fait peur...
Comment il réagira en apprenant ça? (je sais pas pourquoi, j'ai la mauvaise impression qu'il sera l'un des premiers à le savoir --")...

De la semaine, j'ai encore faillit le dire. Mais à une amie. Elle a eu un problème similaire.
Elle n'en avait jamais parlé à personne, et m'a tout révélé. J'suis fière, elle a confiance en moi xD
J'pense qu'avec elle, ce sera plus simple puisqu'elle est passée par un viol, et sait donc ce qu'on ressent...Ouais, j'crois qu'elle pourra m'aider =)

Et j'ai vu mon père aussi. Je passerai sûrement les vacances chez lui =D
Nyaaaaah, trop n'happy ^^

je suis contente pour toi !
je suis sure que tu trouveras la bonne personne à qui le dire, et qu'alors tu te sentiras mieux, plus légère ^^

.....

J'AI AVOUER!!! =D

une amie à vu que ça n'allait pas. Dès qu'on évoquait mon ancien beau-père, la famille ou quoi ou qu'est-ce, les larmes me montaient aux yeux. Et elle m'a cuisiné. Elle a été géniale. Elle m'a forcé à parler, tout en me donnant l'illusion que j'avais le choix (ouais, on s'est encore jouer de moi xD).
Bref, je lui ai dit. Que pendant 11 ans, l'mec que je considérais comme mon père avait abusé de moi. Elle a pas posé de questions ni rien. Juste un "ah" suivit de blagues pourraves pour me changer les idées

J'me sens pas différente. J'croyais que j'allais être euphorique et tout, mais na. J'rumine toujours autant, mais y a juste le sentiment de fierté et la culpabilité en moins. C'est déjà pas mal =)

Aussi, je deviens VRAIMENT courageuse. J'ai envoyé un message à Max..."je pense à toi...". Il a répondu...Un simple "Tu penses à moah...?" suivit d'un "Ah...En bien j'espère...!"
Bah oui, oh, banane xD

Je ne l'ai plus vu depuis vendredi. Je suis en maaaaaaaanque. Mais je survis. Toujours plus amoureuse (et de plus en plus positive aussi).

Ma mère va, en novembre, accouché d'un p'tit monstre. Il va être torturé, j'vais jouer au tyran! Mais je sens que si quelqu'un essaye de le faire du mal, j'pêterai un cable: depuis que j'ai appris qu'j'allais être grande soeur les gamins me semblent de plus en plus meugnons ^^

Arf, pleins de nouveautés et tout, et je crois que j'suis sortie de déprime pour de bons: juste des sautes d'humeur dues à l'adolescance, mais c'est normal ça =)

En tout cas, merci à vous. Vous l'avoir dit m'a donné le courage d'avoué en réalité, à une amie (l'année passée, j'aurai jamais imaginé être si proche d'elle!!) et...Voila ^^

Wouhou Bravooooo

C'est une vraie victoire ça, tu as vraiment de quoi être fière
Je suis très heureuse d'avoir lu tout ça, je suis sûre que tout ira bien à présent
Continue à nous donner des nouvelles, ça nous fera plaisir de voir où tu en es avec ta famille et tes amours ^-^

Merci ^^

Promis, j'vous tient au courant =D

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