Je sais pas...Je sais plus....Je vais mieux, ou j'empire?

FAN-TAS-TIC !!!
bravoooo !!!
j'suis super contente pour toi !!!

G.R.E.A.T !!
T'es vraiment courageuse.. =)

On à un point en commun.. XD
Moi aussi je saute partout de joie, parfois.. ^^

Merci ^ ^

Et...J'suis pas courageuse, juste suicidaire xD

C'est marrant...Une semaine sans m'engueulé avec ma mère....Ah oui, j'étais chez une amie...

Depuis deux semaines je passe mes journées à l'école, et je rentre pour dormir (même pas manger xD). Pourquoi? Car on préparait le festival d'arts d'expressions, qui est ZE évènement du collège. Bref, on a passé nos journées à préparer notre pièce (la conférance des oiseaux) en se tapant pleins des délires
Mardi, j'ai pêté un cable. Mon frère me lache pour aller vivre chez mon père. Je sais pas pourquoi, mais ça m'a fait mal. Très mal. Sur le coup. A la fin des cours, j'ai fais une crise de nerfs. J'ai crier, comme jamais, pleurer. Et, chose qui ne s'était plus produite depuis longtemps, j'ai été dans SES bras. Parait que c'était mignon xD mais bon...j'allais mal, un point c'est tout. Il n'y avait rien derrière cette étreinte. Tout façon, il a une copine. Oh, le connaissant, ça va pas durer longtemps *SBARF* mais bon...En plus elle est moche, petite, et tout...Okay, je sors...
Hier, c'était le dernier jour du festival. Donc, bien sûr, on a fêté ça comme il se doit. En 15 minutes, à jeun, j'ai avalé deux mystiques et pas mal de vodka blanche pur...(no comment les gens!).
Puis, ma mère demande où sont les toilettes. On y va. Là, elle commence à me dire que c'est une mauvaise mère, gnagna, et on enchaine sur ce qui va pas, comme quoi elle sait ce que je ressens. Peut-être est-ce l'alcool? Enfin soit, je lui ai dit qu'elle savait pas tout. Qu'elle n'avait qu'une parcelle de la vérité. Et elle m'a cuisiné. Moi qui hurlait "pas maintenant", elle a finit par comprendre. Elle m'a fait parlé. J'ai avoué.
Demain, je vais à l'hopital voir la gynéco', un psy. Pour un suivit. Normal, après cet aveu, elle voit enfin que je vais mal, elle comprend enfin pourquoi.
J'en ai parlé à une amie, qui a été violée. Elle m'a bien aidée. Hier, j'avais compris que c'était pas ma faute. Aujourd'hui, quand ma mère l'a dit à mon frère, j'ai douté. Mais je sais. C'est lui le salopard, le pervers. C'est lui le manipulateur et tout. C'est lui qui à bousillé ma vie. J'aurais rien pu y faire. Pourtant...Ca fait mal. Bref.

Ma mère, mon beau-père, deux amies et mon frère sont au courant. Mon frère au courant = (sûrement) Max au courant....
J'ose même pas penser à la façon dont je vais réagir en voyant mon frère demain à l'école. Ni à la façon dont je vais réagir en voyant Max. Mais comme avant j'aurai été voir pour un suivit psychologique, peut-être que ça ira mieux....m'enfin...

Je suis en pleine guérison. Je suis pas conne, je le sens. J'ai parlé, donc, forcément, ça va s'arranger. Puis, j'ai des amies qui sont là pour m'épauler, en qui je peux avoir confiance. Ma mère connait des personnes qui pouront m'aider. Et à l'école, un prof est au courant et je vais donc être suivie là-bas aussi...Beaucoup trop d'aide à mon goût x)

Voila, ben...J'crois que c'est tout...Ah nan, hier après je sais pas combien de vodka blanche, un eristoff citron, deux mystiques et un coktail sans oublier un irish coffee....J'ai eu ma première cuite x)
La vodka c'est traitre xD

Ben dis-donc il t'en ai arrivé des choses!
Tu dois être secouée, mais tu as fais le plus dur. Ca y est, plus besoin de te torturer l'esprit pour savoir à qui le dire, comment le dire, quand le dire.. Ta mère sait et c'est tout ce qui compte, tu dois être soulagée quand-même
Désolée pour ton frère, quand les miens sont partis j'étais petite et ça m'a fais beaucoup de peine aussi. Mais tu sais ça reste mes frères et maintenant que j'ai l'âge je fais très souvent des sorties avec eux, je vais prendre l'apéro de temps en temps chez eux et on est encore plus proches qu'avant car comme on ne se voit pas tous les jours on ne se dispute jamais.
Tu verras, ce sera certainement pareil pour toi

Hier on a été porté plainte. Le flic était super sympa, et comme je suis mineure c'est ma mère qui a parlé.
Aujourd'hui, on va recevoir un appel de la cellule pour les jeunes, et j'aurais un interrogatoire filmé...:s
Après, y aurait un procès...

Pour mon frère, mouais, c'est sûr que maintenant on ne saura plus se battre...En dehors de l'école
Mais ça fait trop bizarre...Heureusement, mon beau-frère passe la semaine chez moi, et j'me sens moins seule. On arrête pas de déconner ensemble, c'est génial =D

Oh j'avais pas vu ce message
Alors comment ça s'est passé?

C'était dure. Très dure. Comme je me suis forcée à oublier (ma mère nomme ça un "callage"), j'avais du mal à m'exprimer. En plus, la gène d'expliquer tout ce qu'il m'a fait, le problème de donner un ordre logique aux évènements...
'fin, la femme qui m'écoutait était super sympa. Elle m'a aider à me détendre, en parlant d'mon collège (ma fierté ^^) et de théâtre <3

A la fin de l'interrogatoire, j'me souvenais de pleins de trucs, et j'avais les larmes aux yeux. Mais j'en ai pas versé une seule. Trop fière, car je suis une vraie fontaine x)
Ma mère et mon beau-père, avec mon beau-frère (j'ai tendance à l'oublier...+Sors+) m'ont emmené en ville, dans un magasin dans lequel je voulais aller depuis trois mois (rien que ça --"), ce qui m'a changé les idées.

Deux semaines que j'ai pas été en cours. Sachant que mes profs sont au courant (qui a dit que les parents avaient une grande gueule?), j'étais pas trop motivée à l'idée de les voir...Et j'avais pas la tête à préparer mes nombreux test

Maintenant, j'vais un peu mieux. Mais j'ai un pincement au coeur en sachant qu'il va souffrir à fond...Il a été comme un père pour moi, au fond je peux pas m'empêcher d'men vouloir de lui faire ça...Mais vraiment au fond, car je lui en veux à mort

Il n'a que ce qu'il mérite, il ne faut pas t'en vouloir. Un père digne de ce nom n'agit pas comme il l'a fait
Tu peux être très fière de toi en tous cas, ça fait beaucoup d'épreuves et ça doit commencer à te fatiguer.
C'est le moment de prendre l'air, de faire ce qui te fais plaisir, de ne pas te morfondre dans les souvenirs que l'on t'a fais ressasser.
Regarde des films marrants, fais du cheval, de la moto, occupes-toi de tes gros toutous.. Bref, aère ton esprit.
On est toujours là si tu as besoin de parler

Merci Cindy

Ben...Moto, faut que j'attend le w-e prochain :/
Chiwal...Faut que j'casse les pieds de ma meilleure amie, mais son téléphone est HS --"
Toutous? Ben j'arrête pas de les traumatisés avec des pistolets à eau
Et demain je vais à un barbec' avec tout des n'amis motards ^.^
Avec un peu de chance il y aura la fille de Coyote, que je lui apprenne des sales trucs xD (à 10 ans elle est déjà très ouverte aux conneries )

Sinan, j'évite de m'ennuyer en ce moment. J'ai même ranger mes cours (qui a dit que c'était Noël?) et je me suis dit pour la millième fois que la formule a.b=0 était complètement stupide x)

Je sais, je suis une grosse conne. Je sais, c'est pas ma faute. J'y suis pour rien, c'est lui le salaud dans l'histoire. Mais un salaud avec lequel j'ai vécu pendant 11 ans, à qui je me suis malgré tout attachée....
J'pense parfois à ce qu'il doit ressentir. Ca me fait mal, j'ai peur de ce qu'il pense de moi. Mais d'un autre côté, j'lui souhaite les pires malheurs envisageables (ce qui va arriver..).
Et j'men veux de m'en vouloir...Car je sais que c'est idiot et tout, et comme dit plus haut, cest pas ma faute....Mais...Voila quoi...

En plus, le stress. Les exams, j'bosse comme une malade.
les amours, j'me pose pleins de question quand à une éventuelle relation avec LUI (à savoir que cet été, je fonce à la moindre occaz ).
Le procès....
Les discutions avec les profs (certains sont au courant)
Mon frère, il va vachement mal....
LUI il a pas toujours l'air d'avoir l'humeur au beau fixe...

Bref, un tout, un trop. J'suis claquée, stressée, ~~affamée~~, perdue...

J'attend pas de réponses. Pas de "oh pauvre chou" ni rien. Juste...Me soulager...

Pour la culpabilité, fais ressortir la Poirouche sans scrupules qui est en toi
Pour le stress des exams, prend un Bio de Danone [Arf non c'est Activia maintenant]
Pour ton frère, plantes-toi devant lui et lis des blagues carambar jusqu'à ce qu'il rigole. Si il rigole pas, c'est qu'il est normal
Pour ton futur copain, embrasse-le comme ça c'est fait (et en pus ça bonne humeur reviendra) ^-^

Elles sont bien mes réponses hein

Plus sérieusement t'es dans une passe ma foi tout à fait normale. Moi quand je stresse j'écris tout. Alors continue d'écrire, ça soulage, ça aide à faire le point, ça peut faire que du bien

L'embrasser....Si seulement....

Ecrire? J'veux bien, mais j'y arrive pas. C'est juste une suite de mots sans consistance qui apparait sur mes feuilles. Et ça me désole encore plus --"
Et propose pas le dessin, c'est pareil!!

Non, j'crois que je vais juste me détendre à dégommer quelques ennemis sur Black and White 2 (ceci n'est pas un jeu de baston, mais un jeu de gestion ^^).

~~Ou alors je vais LUI sauter dessus, l'assomer contre l'arrêt de bus pour pas qu'il sache partir et là je profite....+Va se cacher+~~

Sinon, j'viens de craquer. Me suis tordue la cheville (si je vous disais pourquoi....xD) et de rentrer du collège à pied. En plus, j'ai la migraine. Donc, bien sûr, je suis d'humeur massacrante. Surtout quand un connard de beau père hurle sur les toits que je viens d'me saouler et tout et tout....--"
Avec ma mère, il s'agit là d'un sujet épineux...Il le sait....Macaque!! Et j'ai beau shooter sur les murs, j'sens rien...Oo"

Je viens de passer deux semaines désastreuses. A me laisser aller. Dormir, manger, regarder la télé, aller sur l'ordi. J'faisais plus que ça. Même me laver les dents j'avais arrêté >_<

Puis, ma mère et mon beau-père m'ont forcés à aller travailler au lavoir (mon b-p tient des lavoirs). De 10h à 16h, on a pas arrêté. Laver les machines, aider les gens, nettoyer les pièces, sortir les poubelles, ...
En rentrant (45min en voiture, sans bouchons, ça donne le temps de réfléchir!), je me suis rendue compte que je m'imergeait. Alors, j'ai pris la décision de taper un bon coup sur le fond, pour me propulser vers la surface. Comme quoi, travailler ça peut faire beaucoup de bien (en même temps, je sombrais à cause de la fin des cours, car j'avais plus rien à faire).

Personellement, ça va un peu mieux. Je pleure moins, je refais attention à moi, je m'occupe de mes animaux comme je ne l'avais plus fait depuis avril, je lache des conneries à tout bout d'champ xD Mais...J'suis toujours aussi colérique =/
Le bon point, c'est que j'arrête de m'habiller XXL (quand je mets ça, c'est que je suis mal) pour reprendre mes jupes et tites blouses (d'ailleurs, hier j'ai été à un metting aérien à une base militaire, j'suis toute cramée, ça fait un mal de chien ><). Bref, ça va.
Mais ma mère...Elle, elle arrive pas à remonter. Et je m'en veux. Par ma faute, elle est en dépression, elle à arrêter de travailler (son certificat se prolonge toujours plus...Pour une infirmière c'est pas très sûr =/). Dans la maison, elle fait rien. Enfin, aussi, elle est toujours en route avec mon beau-père. Bref, la maison tourne à du n'importe quoi. Alors que quand elle travaillait, elle était toujours parfaite...
Ma mère, elle dort plus. Bon, j'fais pas beaucoup mieux, mais j'ai au moins 5h par nuit. MOI!
Bref, elle a des cernes énormes sous les yeux. Elle mange presque plus. Elle est très susceptible, pleure pour un rien, hurle à la moindre contradiction...C'est pas la joie.

Aujourd'hui, je devais aller chez la psy'. Mais j'ai pas voulu. J'en ai pas sentit le besoin. Mais j'ai profité d'être épuisée (mauvaise nuit avec mes brulures) pour observer, écouter ma mère. C'est ainsi que je me suis rendue compte qu'elle était plus bas que moi. Et lui dire d'aller voir quelqu'un...Ben elle écoute pas, elle veut pas. Et comme elle dit si bien "ça ne sert à rien de forcer quelqu'un à aller voir un psy'..."

Qu'est-ce que je peux faire? Pour moi, je commence à me battre comme jamais, je sens que je remonte peu à peu la pente. Mais elle, elle y arrive pas. Elle chute de plus en plus....Et ça me fait peur...

N'empêche pas une femme de chuter.
Y'a des théories intéressantes comme quoi la femme fonctionne par vagues, en d'autres termes des hauts et des bas.
Et le problème c'est que quand elle chute, si on l'empêche de toucher le fond elle pourra pas donner un grand coup de talon pour remonter en surface.
Une femme qui sombre ne réclame pas qu'on la force à rester entre deux eaux, elle veut juste être écoutée.
Alors peut-être devrais-tu simplement l'écouter..

L'écouter? Pour ça, faudrait qu'elle me parle...

Face à un mur ça serait pas plus compliqué. Mais je vais la laisser tranquille, si tu dis que c'est c'qui faut faire. Juste l'aider un peu dans l'ménage et toussa...

Du nouveau?

Du nouveau pour toutes les situations...Ou presque....

Pour ma mère, toujours aussi chieuse. Elle protège son mec et m'engueule quand je pête un cable parce que il frappe mon chien (le seul qui a toujours été là pour moi, celui qui me permettais de me calmer quand tout allait au plus mal, mon excuse pour sortir de la maison tout les jours et pouvoir respirer...). Mais à part ça, elle va bien. La preuve, elle se marie samedi.
Mon beau-père, c'est une ordure. Parce que Môssieur n'aime pas si, n'aime pas ça, on doit faire comme lui! Si on a pas les mêmes goûts, il en a rien à fouttre. Et que je sois attachée à mes animaux, il s'en branle (excusez l'expression). Pour lui, des animaux c'est rien d'autre que d'la m**** à prendre quand on veut faire mumuse ou un calin. Pour les nourir, leur donner un bain, ramasser leurs saletés (dans le jardin hein!) et tout, c'est allez vous faire foutre, vous êtes des femmes, c'est votre boulot! Nan mais pour qui il se prend cet handicapé? Les animaux étaient là avant lui et pour moi, un inconnu ne passera jamais avant ceux qui m'ont toujours aidée.
De plus, un macho qui, si ça va pas à sa mode, menace de s'barrer, il a rien à fouttre dans ma vie. Ca lui plait pas, qu'il mette ses menaces à exécution, ça nous fera des vacances! J'me demande comment ma mère peut épouser cette face de rat de dix tonnes....

Pour le problème avec l'ordure qui m'a tant blessée, ça n'avance pas vite. J'ai été au commisariat hier pour voir comment ça évoluait, mais juste des "ça avance, ça avance", j'en sais pas plus. Le dossier étant confidentiel, on doit rester dans l'ignorance. Et vus que c'est les vacances judiciaires, j'ai qu'à poireauté jusqu'en septembre! L'affaire n'avancera vraiment qu'à partir de là. Pour le moment, c'est juste des p'tits trucs pour dire qu'elle reste pas en stand by. mais parfois, j'me demande....C'est long. Très long. Trop. Ch'uis épuisée d'tout ça....

Pour mon problème de coeur, là, ça stagne vraiment. Un mois sans nouvelles (à part avec l'intermédiaire de mon frangin) car il travaillait et que moi...Ch'uis pas des plus fréquentables en ce moment (autant lui épargner ça). Je pleure pour un oui ou pour un non, j'me sens vraiment mal. Et je veux pas paraitre si...si ch'ais pas trop quoi, mais ainsi devant lui. Je veux lui épargner le fait de savoir que j'vais mal. J'veux pas qu'il se tracasse pour sa "petite soeur". Y a déjà assez de monde qui le fait....(sauf si ma mère ne fait pas que jouer un rôle, ce qui ne m'étonnerait pas...).

Bref, la vie n'est pas vraiment rose. Indécisions, marre, fatigue, engueulades journalières avec ma mère et son mec, crise de nerfs....
Mais les bons points sont que avec mon père, on s'entend à merveille en ce moment (quoique ma mère le voit mal car "tu va finir chez ton père, gnagnagna, grosse jalouse de m**** quoi --"), la copine de mon frère est géniale et on s'entend à merveille aussi (échange de fringues; délires et tout! En plus elle a d'adorables bouviers bernois <3) et j'ai des amies en or. Ca aide. Mais ça n'empêche pas que je sois à bout...

Une seule envie: que tout s'achève. Mais je sais que je dois prendre patience. Le plus dure est soi-disant fait? Balivernes moi j'dis! Le plus dure, c'est attendre la fin, craindre que le dossier soit classé (car c'est possible si ils jugent ne pas avoir assez de preuves...Donc, cette ordure resterai libre! P'tain, justice de m****...).

Un simple mot peut définir mon humeur du moment: Epuisée.

Encore un double-post....Excusez =/

L'affaire avance, très bien même. Autant elle a trainé pendant plusieurs mois, désormais, elle avance à grande vitesse. De nouvelles preuves dont je n'ai pas pu avoir connaissance ont été découvertes contre lui. Ca m'inquiéte car, j'suis sûrement parrano, j'ai pensé que quelqu'un d'autre avait peut-être été victime, ou qu'une tierce personne était au courant mais avait préféré fermer sa grande gueule (si c'est le cas, c'est bien bas...). Le procès va donc avoir lieu dans peu de temps, et tout mène à le condamné. D'un côté, je suis bien soulagée, mais les blessures du début de l'affaire ressurgissent. J'me sens à nouveau coupable de lui faire ça, et coupable vis-a-vis de ma mère et de toutes les personnes auxquelles j'ai mentit (car caché un tel fait...C'est mentir non?)....Quand je dis vis-à-vis de ma mère, c'est parceque elle a avoué que l'affaire lui faisait beaucoup de mal et toussa...

Deuxième point de mon malaise, c'est à propos de mes grands parents. Ma grand mère est atteinte de la maladie d'Alzeihmer, et chaque fois que je la vois, je rentre chez moi brisée. Pourquoi? Et bien car ce n'est plus ma grand-mère, c'est quelqu'un d'autre...J'la reconnais plus...On dirait une gamine, et faut tout lui répéter plusieurs fois, tout le temps...
Mon grand père, lui, fait des AVC et est la cible d'une grosse Pu....prostituée. Virements automatique jusqu'au compte de cette grosse connasse, elle fait ses courses avec les cartes de mes grands parents et tout...Et elle se fait passer pour leur fille, ma mère n'est plus la bienvenue chez ses propres parents. Elle est belle la vie, hein?
Mais bon, ça aussi ça va passer au tribunal. Une enquête est en cours, et ma mère va devenir tutrice des biens de ses parents. N'empêche, ça me fait peur car ils vont être vachement en pétard et tout...

Troisième point, mais pas le moindre, LUI. Lui que j'aime chaque jour d'avantage, lui à qui je pense chaque heure que je vis, lui qui me fait faire des rêves peu....
Lui qui, quand je le vois, fait naitre une drôle de sensation au creux de mon ventre. Lui qui me donne envie de rire, de pleurer, de me fouttre en rogne comme de tout laisser aller (ce ne sont que des broutilles, pourquoi se fâcher?). Lui qui...me fait tant de mal alors que c'est ce qu'il voulait éviter...
Je n'sais pas où j'en suis avec lui. Certes, on s'est embrassé une fois (ou plutôt, deux fois, mais c'était à 10 minutes d'intervalles donc...>.>) sans qu'aucun des deux ne soit bourré (mieux vaut préciser dents

) mais... Est-il amoureux? Ais-je une chance? A quoi dois-je m'attendre?
Sérieux, l'amour, ça fait un mal de chien...Et plus que ça....Mais cette sensation, même si elle me donne envie d'me jeter du haut du toit, jamais je ne veux la perdre, et encore moins l'oublier....Dieu, que c'est bon d'aimer! Dure, mais tellement....Comment dire? Jouissif? Bah, disons le comme ça, même si le mot est mal choisit....

Puis, l'école. Encore un sujet qui, m'a fait pleurer de longues années, avant de devenir une libération. Mais cette année, plus rien n'est pareil. D'un côté, j'me fais de nouveaux amis. De l'autre, je me détache des anciens....Dans ma classe, je connais 4 personnes et on est 20. Heureusement, j'me marre bien avec Chris' et François (baguarre de latte style Star Wars en religion, ça l'fait trop, moi j'vous l'dit xD).
En théâtre, maintenant, ce n'est plus le grand groupe comme l'année dernière. Ce serait trop beau...On est passé au système "3-4", "5-6"...Dommage, on s'marrait pourtant bien l'année dernière =/
Et pour terminer dans la partie "école", je me sens moins chez moi là-bas. J'ai perdu mes repères, j'ai plus le même éducateur (p'tain, pourquoi ils ont pas repris le meilleur? A la place ils ont enguagé une fameuse tête à claque...), l'école réputée pour être "la pluc cool et pour traiter ses élèves comme des adultes responsables" devient comme toutes les autres: des règles s'ajoutent, ça devient limite une prison (après la liberté qu'on a connu, c'est l'impression générale qu'on a...Heureusement, les profs, eux, ne changent pas <3).

Puis, pour finir ce roman qui me fait tant de bien, que dire d'autre? Je vais mal? Mais ça se voit, ça, non? Que j'en ai marre d'avoir un corps de m****, qui n'supporte pas les efforts (maladie de Schuermann + problèmes articulaires)? Que j'me supporte plus et me rabaisse sans cesse? Quand j'rêve plus à "un jour j'aurais..." mais seulement à "C'est beau, c'est calmant, mais c'est qu'un stupide rêve"?
Sérieux, si j'devais être un jour au fond du gouffre, j'crois que j'y suis...J'le montre moins qu'avant, les 'mauvaises idées' ne me traversent même plus l'esprit mais...Nom d'un chien, qu'est-ce que je peux être lunatique et pleurnicharde! Genre une gamine pourie gatée...très peu patiente...

J'aimerai écrire, dessiner, chanter, faire de la guitare, mais j'peux pas. J'arrive plus. J'suis nulle dans tout ça. P'têt que tout le travail fait ces dernières années a disparu, j'sais pas. Mais j'en ai ras-le-bol de n'arriver à rien. J'suis épuisée, j'arrive pas à me retaper. J'veux bouger, mais quand on me le propose, c'est comme si on voulez m'emmener à l'abattoire...J'en peux plus....

Avoir 15 ans, une vie mouvementée, et l'impression d'être une grosse mytho', ça l'fait pas....

Bordel de m****. C'est peut-être pas l'une des phrase les plus polies que je connaisse, mais le dire, ça fait du bien. Je sais pas pourquoi, d'ailleurs...Enfîn soit, je me permet à nouveau cet écart. Mais avant: merci d'avoir fait cette partie sur le forum, ça me permet d'écrire (ahah, j'sais faire que ça: écrire des emmerdes, rien d'autres...) et de me soulager....Merci. Et.....pour tout c'qui m'est tombé dessus, me tombe dessus, et me tombera encore dessus, je dis:

Bordel de m****.

Un peu d'joie dans ce monde de m****...^^

Samedi, je vais au manège voir Amira (la jument de mon accident). Si le proprio en demande un prix raisonnable elle...sera à moi *-*
cette grosse bourrique qui n'aime personne mais qui n'arrête pas de me laver sera peut-être bientôt à moi! Pour de bon!
Mais un gros travail s'attend car son proprio, depuis l'accident, ne s'en occupe plus. Elle est donc en manque d'exercices (et c'est une demi-sang super nerveuse...) et d'affection =/
Et à peur de tous ><
Mais j'men fout! Je l'aimheu cette jument, donc on va bien bosser ensemble et on sera un couple parfait! Very Happy

Sans raison, mon grand-frère n'arrête pas de m'offrir des cadeaux (un pc portable à Noël, une carte pour DS où j'sais mettre plein de jeux et tout avant l'annif de mon autre frère xD, ..). C'est p'têt futile commpe joie, mais c'est de ces trucs qui font vraiment plaisir mine de rien =p
Et le top du top, c'est qu'il a fait de moi sa confidente! Mon grand frère me dit tout! Ahah, y a peu de soeurs qui peuvent se vanter de ça ^^

De la semaine, j'ai eu droit à un petit calin de sa part. Pas grand chose, mais qu'est-ce que ça fait du bien! Que des bonnes choses ainsi en une semaine, ça aide ^^
I'm happy xD

Et enfin....Surtout...
C'est fini. Je peux tourner la page. Il a été inculpé.
(j'ai dit cette phrase au moins 100x à ma mère x'D)
Et depuis que je le sais, je souris, rigole, j'ai profité du rare soleil, j'me sens libérée. C'est dingue comme un poids en moins soulage dès les premiers jours ^^
J'espère que sans ça j'vais pouvoir combattre ma ressemblance avec L (les cernes, le teint blanc, la tête dans l'vague, toujours un bonbon à portée de main...Manque plus que les fringues, la tête de singe et les cheveux [quoique ça, c'est pas loin...]). Gnyaaaa, j'me sens mieux ^.^

Le soleil briiiille, les oiseaux chaaaaantent, la vie est beeeeelle!! *Mode tarée enclanché....A vot' place je regretterai la poire dépressive xD*

Ah bonne nouvelle à ce que je vois !!
Contente pour toi

Profite maintenant de tout ce qui t'entoure!!
Ah je suis contente pour toi, tu peux pas savoir !!

idem que ma courge Very Happy

C'est génial!

vraiment cool ! on ne regrettera pas la 'poire dépressive' on est trop contentes que tu sois contente ! =)

Heu...bah merci xD

Ahah, c'trop bien d'se sentir libre =)

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